Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh.
Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou.
Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka.
Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
If you see the flash, it's already too late
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
"Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
If you see the flash, it's already too late
Americká speiální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afganistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Berettu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil mynivysílačku, na pravé škrtící struny a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova."
KomuTopíMotorka
Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."
Stenly - motocyklista varnsdorfský
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."
Z této historky plyne poučení: "Pozor na starší... zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí". :-))
If you see the flash, it's already too late
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
# skříně,sepne ruce k > nebi a prosí:
# "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví > můj
# muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého
# milence."
# />Na to se nebesa otevřou a ozve se:
# Dobře, bude to jak chceš, ale za tři > roky Tě povolám k sobě,
# utopíš se."
# "Dobře, dobře, jen ať ho teď > nenajde.
# Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom >
# spr****e. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky
# uběhnou. > Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
# Po pěti letech si koupí > zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na
# lodi je velká zábava, samé ženy,když > vtom se začne loď potápět.
# Žena si vzpomene na slib od Boha. Poklekne, sepne > ruce k nebesům a
# volá:
# "Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě? Podívej > se, kolik
# nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
# Nebesa se opět otevřou a > ozve se:
# "Dva roky, dva roky mi trvalo,než jsem vás, vy kurvy, dostal na >
# jednu loď !!!" Stenly - motocyklista varnsdorfský
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena máchá prádlo ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena myje nádobí. Překvapený se jí ptá : "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká : "Cože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to : "Ale ne, Tvoje!"
KomuTopíMotorka
Venku mrzne čím dál víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho,
než že čumí přes okno. Jestli to takhle půjde dál,budu ji asi muset pustit dovnitř... :-)
Stenly - motocyklista varnsdorfský
Dneska měli na rádiu Jizera anketu. Prý nějací pošukové v Práglu nechtěj zabíjet kapry na vánoce . Že je to třeba jako zabít psa. A prej kdo má na to jakej názor, jakej mezi tím rozdíl.
Tak jsem napsal , že rozdíl žádnej, že jen pod psa dávám víc česneku. A VONI to ani tu moji esemesku NEPŘEČETLI!!!!
To se fakt mi dneska přihodilo, to není vtip!!!
Upravil Stenly dne 22-12-2010 18:16
Stenly - motocyklista varnsdorfský
Stenly napsal:
Dneska měli na rádiu Jizera anketu. Prý nějací pošukové v Práglu nechtěj zabíjet kapry na vánoce . Že je to třeba jako zabít psa. A prej kdo má na to jakej názor, jakej mezi tím rozdíl.
Tak jsem napsal , že rozdíl žádnej, že jen pod psa dávám víc česneku. A VONI to ani tu moji esemesku NEPŘEČETLI!!!!
To se fakt mi dneska přihodilo, to není vtip!!!
Měl jsi jim napsat že přes týden pejska a na sobotu a neděli kočičku
Narozeniny:
